×　×　×

　翌朝、私は昨夜に作ったばかりの恋人を職場の非常階段に呼び出していた。愛を語らうためではなく、別れる為に。

どうして私は頼音の言うがままに彼を振っているだろう？　私は頼音と別れる筈だったのに。

　だが一度頼音に命令されると、私は魔法にかけられたように何も言えなくなってしまう。

　その束縛から逃れ、『普通』の在り方に戻るチャンスを自ら捨てていることも、彼女がそう命令したからだ。『とりあえずオトコのことはちゃんと処理しなよ』と。

「――と言う訳で……。ごめんなさい、やっぱりあなたとは一緒になれないの……」

　呼び出された彼の表情は私のぐだぐだとした言い訳が進むにつれてどんどん萎びていった。本当なら私の身勝手に怒り狂ってもおかしくないと思うのだけど。

「やっぱり……僕みたいな草食系じゃいけませんね……肉食系の方が……いいですかね？」

　わずか一夜の間に恋人を失った彼は泣きそうな顔をして私にそれだけを問いかけた。

「ええ……それは……」

　彼に曖昧な返答をしながら、私は肉食系という単語で頼音の笑い方はどこか肉食動物の様だということに私は気付いた。あの笑顔は攻撃的で高圧的で、恐ろしい。

　だとすれば肉食系なんて嫌いだ。

　自分の意志を易々と奪い取り、意のままにしてしまう頼音なんて嫌いだ。

　――嫌い、なのに。

「……私は、肉食系の方が好きかな」

「そう、ですか」

　私の言葉に彼は泣きそうな顔で笑った。頼音とは似ても似つかない情けない笑顔だった。

×　×　×

　そして、現在。

　私は依然として頼音の恋人だ。

　頼音はあの頃から何も変わっていない。変わろうともしない。

　私と出会った時から一切変わらず、頼音はいつも自分本位で、気まぐれで、残酷だ。

　私は彼女に痛めつけられたり苦しめられたり愛されたり弄ばれたり必要とされたりしている。

　それは恐ろしくて辛くて望まない事の筈なのに、私は頼音から離れられない。

　だから最近、私はある『不安』を抱いている。

　もしかすると、私は頼音にそういうことをされるのを本当は望んでいるのかもしれない――そんな『不安』を。

　私は頼音が私にすることすべてが理解できないほど淫らでおかしいものだと思っている。けれど私はその行為を嫌がっていながら楽しんでいたのではないだろうか。

　例えば、職場の屋上で、生まれたままの姿にされた時。

　例えば、小学生の頃の制服を無理やり着させられた上で外出した時。

　例えば、三日三晩掛けて、体中を開発された時。

　私は――幸せだったのではないか。

　すべて思い返しただけでも恐ろしいのに、私は決して頼音から逃げられない。考えれば考えるほど、また頼音に苦しめられている気さえする。

　もはや、私には自分が何を望んでいるのかさえ分からない。

「ねぇ、愛美」

「な、なぁに？」

　私をベッドに組み敷いた頼音が声を掛けてきた。私は頼音に襲われている。いつものように。

　今の頼音は私には考えられないような淫らでいけないことを考えているのだろう。

　私は、それにどんな思いを抱いているのだろう？

　恐ろしい気もする。楽しみな気もする。

　やめて欲しくもあり、続けて欲しくもある。

　考えても答えは出ない。

「愛美は、こんな風にされるのは嫌？」

　頼音は私に問いかける。

　どうなんだろう。結局、嫌なんだろうか、そうではないんだろうか。

「分からない、分からないよ……もう、訳が分かんなくなっちゃった」

　私は悩むのに疲れてしまった。

　悩むことこそが、一番の苦痛だということなのか。

「それなら、なんにも考えなければいいの。アンタのことはアタシがみいんな決めてあげる」

「ああ……いいなぁ、それ……」

　頼音に身を委ねれば、私はきっと救われる。

　理性を殺し思考を捨てて獣の頃に戻るのだ。

「ふふ、そうでしょ？　じゃあ、そろそろ始めよっか？」

　頼音は鋭い犬歯をむき出しにして笑った。

了