《わがままな少女からわがままな青年へ》

　……私はずっと『いい子』でした。

　両親にずっとそういわれ続けて、わがままなんて言ったことはなくて、いつも両親のいうことをきいていました。

　私が貴方と出会ったのは、九歳のときです。

　あの異様な美術館の中で、私は初めて両親と長い時間を離ればなれとなり、一人で歩いていくうちに、とても精神が不安定なものになっていました。だから、いつも以上に、私は無口で、ほとんど口を聞かなかったと思います。

　だけどそんな私に、貴方は何度もや優しく話しかけてくれました。その温かい手で、私の手を包んでくれました。

　私に『もっとわがままをいっていいのよ』と初めて言ってくれたのも、貴方です。

　そのことが、どれほど嬉しかったか。私は結局最後まで貴方に伝えることができませんでした。

　私は『いい子』でした。私の思っていた『いい子』とは、いつも黙って、自分の意見をいわないことでした。

　貴方が私の薔薇を引き換えに自分の薔薇を差し出したときでさえ、私は何も言えずに、ただ黙っていました。

　心臓はうるさいくらいに高鳴り、心の中では、これではいけない、とめなくてはいけないと叫んでいたのに、いつものように、私は自分の意見を言えなかったのです。

　私はただ茫然と、メアリーの手に、貴方の薔薇が渡されるのを見ているだけでした。

　貴方は笑っていました。痛みに耐え、足をとめても、それでも私を気遣ってくれました。そして貴方が苦しそうに地面に伏せ、貴方が「本当のことはいいたくない」と言ったとき、私はすべてを理解していたように思います。

　ですが私はそんな貴方に何も言うことができず、メアリーを追いかけました。

　胸の苦しみを抑え、息を吐くことすら忘れ、私は走りました。

　自分の持っている真っ赤な薔薇が、そのときはどうしてか、まるで枷のように重く感じたものです。あんなに大事に持っていたものを、今すぐに捨ててしまいそうにさえなったのです。

　目の前で澄んだ青が、まるで無造作に散っていくのを、私は一瞬だけ、視界にとらえました。メアリーの綺麗な手から、落ちていく薔薇の花びらは、残酷なほど美しく見えました。

　メアリーはそのとき笑っていたでしょうか。私はそれすら分からず、ただ彼女が意気揚々とその場を去っていく背中を、見送りました。

　そのとき彼女に何かを言ってしまえば、何かが違っていたでしょうか。せめて、ここに来る間、ずっと大声でメアリーの名を叫んでいれば、彼女はほんの数秒でも、一瞬でも、その手をとめ、私は彼女の凶行を、止めることができたでしょうか。

　ちぎれた花びらの上で立ち尽くしながら、いろんな思考が私の頭をぐちゃぐちゃに駆け廻りましたが、少しもそれが進展することがありませんでした。

　私は思考を止めたまま、ふらふらとした足取りで、もと来た道へと歩いていったのです。

　貴方はさっきと少しも変わらない場所に、一人でいました。よほど辛かったのでしょうか、背中を壁につけ、もたれかかっていました。

　ですがさっきまでのように苦しそうな顔をしておらず、目を瞑り、その顔はどこか安らかですらありました。

　ですがその表情を見た瞬間、私の両目から初めて、とめどなく涙が、止まりようのない涙が溢れだしてきだのです。

　愚かしいことに、私はそのときになってようやく、自分が大きな間違いを、取り返しのつかない過ちを犯したことを、痛いほどに自覚したのです。

　私はあのとき、彼を止めるべきだったのです。自分の薔薇とは交換しなくていいと、たとえ断られたとしても、身体を張ってそれを突きとおすべきだったのです。

　私は馬鹿です。『いい子』ですらない。私は泣きながら、貴方にすがりつきました。

　いったいどのくらいそうしていたでしょう。貴方のむくもりを求めて伸ばした右手に、何か固いものが当たりました。それはコートのポケットの中にあった、貴方のライターでした。私は父のライターを、何度か触ったことはありました。

　ゴツゴツとしたその感触だけが、貴方の持っていたものだというその事実だけが、絶望で動けなくなっていた私の足を立たせました。

　私は歩き出しました。もうここに戻ってこれないという理解はなかったと思います。いえ、むしろ絶対にここへ戻ってくる、という意思が、私を貴方から遠ざけたのかもしれません。

　私はライターを手に、メアリーの所へ向かいました。

　閉ざされた緑の棘を焼き払い、部屋に入りました。そこはとても静かで、ずっと閉ざされていたような、空気の篭りを感じました。

　すぐさまメアリーがやってきて、私のこの部屋から出ていくように言いました。

　でも、私は彼女を振り切って、奥へと進みました。

　そこに、彼女の肖像画がありました。私は手にしていたライターに力を込めました。

　そのとき、私は怒っていたのでしょうか……。

「やめて、イヴ。やめて……っ！！」

　私も、メアリーと友達になりたかった。ですが私は、その彼女の願いを聞き入れませんでした。

　私はやっぱり、わがままでした。

　……………………………………

　あの世界から帰ってきても、私はずっとあのときのことを覚えていました。

　いえ、記憶はなかったのですが、ぼんやりと、貴方の顔が、思い浮かんでは、そのたびに私は泣いていました。そしていつしか、完全に記憶が戻っていたのです。

　あれから十年が経ちました。そしてあの美術館で再び、《ゲルテナ展》が開催されるという噂を聞きました。

　あれから私は、ずっと考えていました。貴方の命はメアリーによって奪われました。だけどそれを奪いきる前に、私がメアリーの絵画を燃やしてしまった。

　では、貴方の命はどこへ行ったのでしょう。もしかして、あの美術館の中に、今もあるのではないでしょうか。

　それが正しいかどうかはわかりません。でも、私は再び、あの美術館に向かおうと思います。

　何もないかもしれない。今度こそ閉じ込められて、もう二度と出られなくなるかもしれない。

　それでもいい。ただ、貴方に会いたいんです、ギャリー。

　ねえ、私、わがままになったでしょう？　自分の気持ちを言えるようになったでしょう。　

　ギャリー、貴方に会ったら、言いたいことがあるんです。

　だから、今から会いに行くわ。絶対に、くじけないの。だってもう私は『いい子』じゃない。もう、泣いているだけの子供じゃないんです。

　待っていて、ギャリー。

　愛する貴方に、会いに行くわ。