さて、上野のお財布の事情に合わせて、高架下の焼き鳥屋へ繰り出した２人。

「おっちゃーん。生中２つねー！」

「あいよぅ！」

おしぼりを拭きながらねじり鉢巻きのオヤジに注文する遠野さんは、となりのリーマンと比べても遜色ない。「親父」と同化する彼女はたまに女友達（可愛い）と飲むと、なぜかとなりのテーブルの男たちがおごってくれたりすることに、本気でジェラシー感じている。

「で、なに？　相談って」

おしぼりで手を拭いた遠野さん。本当は顔も拭きたかったが、あえて我慢した。

「あのですね……実は、こ」

「あい、生二丁―！！」

ぐいんと延びたオヤジの手に上野はのけぞったが、大人しくジョッキを受け取った。

「あ、注文いいですかー？　キモとカワとズリとボンジリとネギマとセセリとナンコツを塩で２本づつ。あとシシャモとアツアゲポン酢で。はい」

好きな分だけ注文すると、メニューを上野に渡す。

一般女子のように「えー、何にするぅー？」とメニューを覗きこむ様な可愛らしさは遠野さんにはない。残念。

「あ、えと、鳥のから揚げを……」

「あいよぅ」

オヤジが笑顔で引っ込むと、遠野さんは上野に中ジョッキをガンとぶつけた。

「うーい」

カンパーイとはしゃぐような年頃の娘さんの様な愛くるしさも遠野さんにはない。哀れ。

「あの、実は相談事というのはですね」

冷たいビールで喉を潤した上野は、決意したかのように、うん、と背筋を伸ばして遠野さんを見つめた。

「恋をしています」

「へー。それどんなギャルゲー？」

「いや、そうじゃなくて……！」

「あ、エロゲー？　よく分かんないけど頑張ってアドバイスするよ。なんったっておごりだし。おっちゃん、生追加―！」

「じゃなくて！　リアルに好きな人がいるんです！」

「えっ！」

空のジョッキを掲げたまま、遠野さんがフリーズした。一面のお花畑で微笑むプロレスラーを眺めるような顔で上野を見つめている。つまりは信じられないようなものを見た時の眼差し。

「この間、入ったばっかりの、Mさんを好きになっちゃったんです」

「あ、あんたそれマジで言ってるの……？」

遠野さんの顔が驚愕に変わった。浮いたままのジョッキはオヤジがそっと回収した。

Mさんは遠野さんが教育担当している新人ちゃんである。小柄で細身で全体的にちっちゃい、いかにも「女の子」な女の子である。

入った当初、遠野さんと社員の北さんは「素直な子が入って良かった」と胸をなでおろしていたが、実は結構、灰汁の強いおにゃのこだった。

「彼女はテンパリスト」

略してテンちゃん、と遠野さんが命名したほど、よくパニックになる。一度、ツボに嵌ると抜け出せない性質らしく、彼女が発動するうっかりやテンパリに巻き込まれた人間は数知れず。

一番近い所にいる遠野さんも被害は甚大で、テンちゃんがうっかり捨ててしまった領収書（領収書を発行する時は、引き換えにレシートを冊子に貼らなければなりません）控えのレシートを探してゴミ箱を漁ったことがある。しかもその日は自分の誕生日だった。

本人も気にしていて「どうせわたしなんて」と落ち込むのを遠野さんが「新人なんだから間違えるのは当たり前だよ、でも気を付けてね」とフォローしていた。

どこか危うくて、ほっとけない感じ。そんな可憐さが上野の心臓を打ち抜いたらしい。

「なんていうか……ゴリラの群れの中に、チワワが一匹紛れ込んだような……ハウチ！」

「誰がゴリラだ鼻フックくらわすぞ」

上野の腕を捻り上げた（スクエアカットの爪の角っこ使用。めちゃくちゃ痛い）遠野さんは、アツアゲをつまみながらしみじみと言った。

「しっかし、上野はどこまでも二次元ラバーだと思っていたよ。現実に人を好きになるなんてありえるんだね。めでたいね、こりゃ」

そしてやおら顔を上げ、

「おっちゃん、お赤飯ある？　あ、やっぱりない。いいよいいよ、小豆でも。ライスシャワーでも新郎新婦に米ぶつけるじゃん、あの要領で……えーダメ？」

「遠野さんお願いぼくに小豆を撒かないで！」

オヤジと上野にNG を出されてぶんむくれた。