§

　多分、なんだろうけど。

　僕は初めて雪さんに会った時から、彼女が好きだった。

　雪さんは昔の事はあまり覚えていないっていうけど、僕は母さんが死んだ直後から来た雪さんの事はしっかりと覚えている。それ以前の母さんの事も覚えていないのに、と自分を何度も皮肉ったものだ。

　雪さんが来る以前はセピア色がかかっているように不鮮明でどこか遠い場所での出来事に感じるのに、雪さんが来てからの世界はあらゆる場所に光が差し、色鮮やかに変わっている。

　ああ、これが恋なんだな…今になって、子供の頃からの記憶に確信を持つ。

「ゆきちゃん…」

「と、とうやちゃん」

　この頃の僕は嘘をついていた。

　母さんが死んだあと、父さんは「雪に優しくしてやれ」といつも言っていた。僕はそれが死の間際に母さんが聞かせてくれたキスの話と何故か混同していたんだ。

「ちゅっ…」

「ううん…んちゅう…」

　僕はいつも父さんに「ゆきちゃんには優しくしてるよ」と言っていた。その度に父さんは素っ気ないなりに褒めてくれた。

　だから、僕は雪さんの額にキスを送り続けるべきだった。

　でも、僕はすぐに唇のキスに移行していた。したいと思っていた時には実行していた、そんな感じだ。

…今思うと、なんて子供なんだろうか。

「んふ…」

「はぁ…とうやちゃん、もっと…」

　幸い、その頃から雪さんも僕を受け入れてくれていた。僕の子供とは思えない欲望まみれの感情を受け止めてくれる。

　§

「んぐっ…っ」

「むぅ…んはっ」

　中学生にも差し掛かった頃、男女間の意識が変わり、お互いが疎遠になりやすい年代…でも、僕たちは変わらなかった。

　むしろ、さらに激しいキス…舌を差し込み、唾液を交換するキスにまで発展していた。

「…ぷはっ、透矢さん、気持ち良かったですか…？」

　この頃には僕と雪さんのお互いの呼び方が変わっていた。

　理由は…多分、雪さんがメイドの真似事（というかすでに仕事はほぼ完ぺきだったけど）を始めたくらいからだろうか？

　さん付けで呼んできて僕をまるで崇拝しているかのような雪さんの態度に恥ずかしさを覚えていたのか、僕もお返しのようにさん付けで呼んでいたのかもしれない。

「う、ん…すごく、良かった」

　中学生ともなれば、その激しいキスの意味も分からないわけが無い。

　現に、僕は体の一部がキスに反応していた。この頃の情念というのは今よりも制御が難しく…実行に至らなかったのが不思議で仕方ない。

「…雪は、いいんですよ？」

　キスに中てられたのは僕だけじゃなくて、雪さんも同じだ。僕と同い年の雪さんが、僕と同じ性衝動に駆られてもおかしくは無い。

「…いや、それは恥ずかしいから…」

　中学校の頃も僕は嘘つきだったかもしれない。

　恥ずかしいなんていつでも使える言葉で逃げ続けていた。

　でも、雪さんを手放したくない。雪さんは僕のものだ。

　雪さんは僕のそんな醜い独占欲を知っている。だからメイドなんて事をして、僕の所有物であるアピールをしているのかもしれない。

　だからと言って不安は拭いきれない。雪さんみたいな完璧な女の子は、男からすれば格好の獲物になりかねない。

　そんなの許すもんか。雪さんに触れて良いのも、側に居るのも僕だけが許されているんだ…。

　この頃から、僕は雪さんが父さんの世話を焼いていたら、父親にまで嫉妬するようになっていた。表には出していないつもりだったけど、雪さんほど聡いとそんなのは簡単に見抜くらしい。

　父さんの世話は最低限に留めるようになり、父さんが家に居る時で手が空いたら、ちょくちょく僕の部屋に来て今みたいなキスをしてきた。

―雪が見ているのは透矢さんだけですよ…。

　そう言われている気がした。

　知っていたけど、安心はしていなかった。

　だからキスを続けていた。

　でも好きとは言えなかった。それ以上も要求できなかった。

　ああ、僕は…初めてそれに気付いた時、一人で激しく落ち込む事になる。

　僕は、雪さんをモノ扱いしていたんだ―。