小説の中は平和なのに、現実は苦しくて仕方がないです。アプリィの絵を描いても、自分のイメージ通りに描けなくて嫌になりました。色々とハンドメイドの材料を買っても、上手く作れなくて買うだけ無駄だったなと思ったりもします。一度も上手く作れたと思う事がないです。

この前4時間も待たされたのだって私が悪いわけではないし、一睡もせずに朝早く行ったのに待たされただけでしたが、あなたのせいで役所の人が4時間も待たされたのかと父に言われました。私のせいではないのに私のせいにされて心が深く傷つきましたが、父は自分が悪いと思う事は永遠にないです。

父は私をいくら傷付けても良いと言う発想で生きてるからです。私は言われた通りに言われた時間に用意をして待合室で言われた通りに待っていただけです。腹を立てて怒ってる患者もいましたが、私は怒らずに待っていました。それでも私が悪いと言われる理由がわかりません。

私には落ち度は何もないにも関わらず、父は私を罵倒して自分は悪くないと開き直りました。4時間も待たせるなんて！と怒る相手が違います。4時間待たせたのは私ではなく、他の全ての患者と先生です。先生は患者を丁寧に診察していただけですし、患者も話したい事がいっぱいあったんだろうなと。

私ならそう考えるので誰も責めません。ですが私の父は私を罵り、まるで全て私に責任があるかのように言ってきました。私は子供の頃からこのように何も悪くないのに、罵倒されて生きてきました。その結果、自分が嫌になってしまい生きるのをやめようと自殺未遂もしました。

それでも自殺未遂した私が全て悪いと言われました。自殺未遂に追い込むほど酷い事を言った父は何も悪くないと医者は言いました。私の頭がおかしいから全て私が悪いと医者は主張しています。子供を罵るのは愛情だから好き放題、暴言吐いて傷付けても良い人と言われるので、私は理不尽さを感じる。

そして副作用の強い薬を飲ませた結果、私は体調を崩してパーキンソン病みたいな症状が出て生きるのが嫌になるほど苦しみましたが、お前が悪いんだからお前のせいだと更に同じ事を言われます。一体、私のどこが悪いと言うんでしょうか？いくら考えてもわかりません。約束の時間を守って、待合室で大人しく待っていた。

私のどこに落ち度があると言うんでしょうか？落ち度はどこにもありません。遡って考えていけば結局、父が私に暴力をふるいまくってストレス解消用のサンドバッグにしたのが悪いのだと言う結論に至りました。本当に悪いのは誰なのか？あなたが悪いんでしょう？今これ読んでますよね？いくらメールしても返事しません。

父は私が全て悪い事にしておけば気分が良くなるただのクソガキです。クソガキは全部、人のせいにします。私がこの世で一番嫌いな人間が私の父なんです。何度も言いますが、私は何も悪くありません。父は私のせいで4時間も待たされたと言い張りました。そうやって人を罵倒していれば、気分が良くなる人なんでしょう。

そしてそう言う人を傷つけて罵倒してれば、良い人と思い込める人がまともな人だと言われます。罵倒してる人を擁護してる医者が良い医者と言われます。私をいじめたギルドの人もみんなそうでした。罵倒するのは良い人のする事だと言ってました。罵倒されて傷付いてる人が全て悪いのだと責任転嫁して、罪を認めません。

私に人のせいにするな！とかあなたは言ってくるけど、最初に人のせいにしたのはどこのどなたですか？私は一言もあなたを責めていませんでしたが、最初に私を責めたのはあなたの方でしょう？あなたに責められたから私はあなたが悪いんだと言い返したら、自分は悪くないって開き直って終わりです。

人を責めるのは大好きだけど、自分は責められたくないって言うクソガキの相手はしたくないです。私が一番相手をしたくないのは父です。ギルドの誹謗中傷が生き甲斐の人も父にそっくりでした。私の為に言ってるとか言ってるけど私の為なんかではないです。ただのストレス解消の生贄にしてるだけ。

私はいつになったら幸せになれるのだろう。某有名占い師の本には親が死んだら幸せになれると書いてあったけど、親が死ぬまで待つのはもうしんどいです。私は悪くないのに私が悪いと言ってくるのをやめて欲しい。私の願いはただそれだけなのに、全部私が悪い事にされます。

そう捉えるのが悪いとか、怒鳴り散らすのはあの人の性分だから我慢しろとか、もう聞き飽きました。悪いのは全部、父なんです。幼い我が子が骨折するまで殴り回して、それが愛情だとか言われても私はそう思いません。骨折するまで殴られてる子供の気持ちは考えなくて良いのですか？一体、どこが良い親だと言うんだよ？

私の心は永遠に癒される事はないと思います。自分は優しいと思い込んで傷付けてくる人がいるから怖くて生きるのが辛い。暴言を吐かないでくれたら、私は幸せに生きられますが、暴言を吐くのが生き甲斐の父だから、もうどうしようもない。暴言なんかじゃない！と言い張るのもやめてください。明らかな暴言ですので…。

暴言は相手を不快にさせる言葉の事です。相手に非がないのに相手を責めるのは立派な暴言に該当します。自分の吐いた理不尽な暴言を反省してください。ギルドで前衛に出ろと言うのもある種の暴言でした。前衛には出たくないと最初に理由も説明してたのに、頑張って出ろとしつこく言ってきました。

相手の嫌がる事を強要するのも暴言に該当します。悪代官が嫌がってる娘さんに「良いではないか、良いではないか」としつこく迫ってるのと同じです。嫌がってるのにしつこく同じ事を言うのは相手に不快感を与えています。永遠に自分は悪くないと言って開き直ると思うけど。

明日あの施設に行かないとダメなのも不快感があります。嫌なギルドに入ってしまって我慢してログインしてギルバト行ってたのと同じ気分です。自分たちは良い人だと思い込んでる人には何を言っても無駄だし、どんなに頑張っても評価されず、誹謗中傷を受けるだけなんです。

私の父と同じだと思いました。今はもうゲームにも自分の居場所を見つけられない。私を気にかけてくれる人は少ないけどいましたが、その人も信じられなくなってる。所詮はこの人も…って思ってしまう。親がまともなら私はここまで苦しんでなかったと思います。自分に自信が持てないのは、親から罵倒されて育ったから。

これ以上、小説を書くのもやめます。しんどくなってきたからです。このサイトには応援してくれる友達もいませんし、自称良い人にもこのサイトは教えてはいますが、その人たちが良い人だと思えなくなってきました。私はみんな嫌いです。みんな自分が一番だから、結局私の事など大事にしてません。