Kさんとの交換日記を読んだら、軽率な発言をしたと謝罪が延々と書かれていた。一ヶ月前、私の妹が自殺したと話した際にKさんが「妹さん美人だったの？」と尋ねて来たので私は「妹は美人だったよ」と答えたら「美人薄命って言いますよね」とKさんが言ったけど、私は特に気に留めていなかった。

大切な妹がなくなったのに、美人薄命だなんて軽率な発言をしてしまった…とKさんは一ヶ月間も悩んでたらしい。世の中にいる人間のクズは自分の発言が他人を傷付けても、自分は悪くないって開き直ってるのに、Kさんは自分の発言が私を傷付けたのではないか？と思い悩んでいた。純粋で心が優しい人だなぁと感じました。

私は子供好きなんだけど、性的な行為を持つ事を異常なまでに嫌っている。ただ子供を作るのには必要な行為だから、いつかはしなきゃならないとは思っていたんだ。でも虐待の連鎖の事を知ってから、子供を育てる自信が持てなかった。私は優しいから大丈夫だなどと慰められても、なんでそんな無責任な事言えるんだ？って腹が立つだけだったよ。

何度も性的な行為を持つチャンスはあったんだけど、全部断って生きて来た。避妊すれば良いとか言われたけど、子供を作るのに必要な行為だと認識している私には、避妊してまでやる意味がよくわからなかった。そこまでしてやりたくないです。やりたいだけで子供の世話はしたくないって思考のゴミクズとは、したいと思えない。私は虐待を受けて育ってるからちゃんと育てられる自信がない。

私がもし子供を虐待してしまったら可哀想だ…って気持ちが強くて子供を作れなかったんだ。私の代わりにパートナーが子育てを頑張ってくれるなら安心出来るのだけど、基本的にやりたいだけのいい加減な考え方の人しか周りにいなかった。やらないと言うだけで上手くいかなくなる。そんな奴とは一緒にいたいと思えない。

私も心に傷があって、脳の発達障害も虐待によるものなのか、早期剥離のせいなのか曖昧だ。4歳くらいまでは虐待を受けてなかった気がするのだが、その頃私は読み書きが異常なまでに得意な子供だったので、あの時点でハイパーレクシアの症状が出ている。つまり先天性の発達障害であると推測する。

ただ医者は無能なので後天性だと思い込んでいた。後天性だとしても原因を作ったのは私の父親である。5歳くらいから激しい暴行を受け続けて来たが、私の防御力が異常に高かった為、私は死ぬ事なく運悪く生き延びてしまった。生きてたから運が良いなんて思ってない。私が死んでいれば、奴の虐待が明るみに出たからだ。

私は死にたいと常に思っていた。虐待を受けた子供は我慢して溜め込んでいる。一生懸命に良い子を演じて頑張る。私は優等生だった。親の言う事をよく聞いて、お手伝いも頑張っていたが、それでも殴り回された。私はある日気付いた。父親は仕事のストレスを発散する為に良い子が欲しかったのだ…と。私はサンドバッグになる為に生まれて来た。

医者は無能だから虐待を認めず、親の言い分だけを信じて、子供が全て悪いから親は全く悪くないと結論付けた。最近になってやっと子供に対する暴力が法律で禁止される事になったらしいが、私の頃は暴力は親の愛情とかほざく人間のクズしかいなかった。

タイムマシーンがあれば7歳の子が痛いと泣き叫んでいるのに、骨折するまで父親が殴るところを撮影して見せてやりたいですよ。それ見てもまだ愛情とかほざくんですかね？まあ医者なんて苦労せず育ったボンボンだから、わかんないんでしょうな。薬漬けにして金儲かれば良いし、金づるの親にごますっておけば良い医者。

それが日本の虐待の真実ですよ？親だけが守られて子供は守られてません。親はゲラゲラ笑いながら一生反省せず、自分は良い親だと思い込んで生きて行きます。私はあの人間のクズが死んでも涙一つこぼれません。早く死んで欲しいと思ってる。親が死ぬまでは大成しない運命って書いてあったしなぁ。

私は14歳で壊れてしまったよ。そこからは転落人生だったが、親はなぜか被害者ヅラしてる。多分一生悲劇のヒロインぶるんだろう。助けようともせずに見ていただけの母親は悪くないと思っているからな。私は母親の事も恨んでいるよ。あの人間のクズと離婚してシングルマザーになってくれてたら、母親を慕ってただろう。

私が障害等級3級だと言ったら、そんなに高いの？3級に見えない…ってよく言われます。て言うか今2級に上げる為の申請中なんですが、2級になればもう少しラクになるよ。私の障害はパッと見、軽く見えてしまうのが難点だ。最初に私と話した人は私を健常者と勘違いしますよ。

脳が損傷を受けまくってるんです。多分4歳まではそこまで酷くなかったと思うんですが、10年間の父親の虐待で脳が更に損傷を受けて、14歳で完全に壊れました。そして自殺未遂をしたわけですが、父親はゲラゲラ笑いながら心配すらせずに、14歳の時に自殺未遂があった事実さえ忘れてしまいました。

14歳で私は突然ワルガキになりましたが基本的に優等生なので、親の金をくすねるとか親を殺すとかは出来ませんでした。でも親はなんて悪い子供だ！親は素晴らしいのに子供が勝手におかしくなった…。と被害者ヅラされました。全く反省すらせずに、更に7年が経ちました。私は拉致監禁状態で成人。

ただし7年間、何もしてなかったわけじゃありません。本を読み漁り、小説を大量に考えました。ここに載せてる作品の中のいくつかがその頃に私の考えた作品ですが、破壊衝動を小説の中で満たしていた気がします。左利きの魔剣士もかなり破壊しまくってますが、ヒロインがレイプされたので盗賊団を皆殺しにしています。

まあ正直言って父親が全部悪いんですが、なぜか医者は父親を許せとか感謝しろとか気持ち悪い事しか言ってこないので、私は反発して更に病んで行きました。病院に入る前より考え方が攻撃的になってます。やはり14歳の時に父親は殺しておくべきだった。

病院は治すところではなく、悪化させるところです。心の傷を更に広げて塩を塗りたくって、傷を治せないくらい酷い状態にするのが、医者のお仕事です。金の亡者なので患者はモルモット同然に薬漬けにしてボロ儲けします。でも逮捕される事はありません。なぜなら警察もグルだからです。警察がその病院に連れて行った。

警察は助けてくれません。余計に苦しめるのが警察のお仕事です。虐待されてる子供は守りません。虐待している親の味方です。私は誰も信じられなくなりました。警察も医者も人間のクズしかいなかった。全員生きる価値もないゴミクズどもだと思ってる。

さっさと忘れろとか、いつまで引きずってんだとか、親はゲラゲラ笑いながら言ってきます。反省の色は全くありません。私は毎日思い出して苦しんでいます。PTSDだから永遠に心の傷は消えないんだよ。少しは反省して欲しい…。医者も警察も親の味方だから親は調子に乗るんだ。カウンセラーもケースワーカーも皆、敵。

私の親に会ったら、お前らは皆こう言う。良いお父さんじゃないか？って。虐待する親は外面だけは良いんだよ。なんにもわかってないからその言葉が出てくるんだ。一生反省もしないでゲラゲラ笑い続けてるさ。私がどんな思いで10年間良い子を演じて我慢してきたかなんて、誰も考えやしないんだね。

実はレイプ殺人事件について調べてた。最初は外国のレイプ殺人事件を調べてて、それですら酷いと思ってムカついてたんだけど、その犯罪者は懲役200年以上だったと思う。その後日本のレイプ殺人事件を調べたんだが、犯人はたったの20年で出て来てた。内容は常軌を逸していて、当時18歳だから38歳で出て来てる。主犯格以外はたったの5年とか。

しかもメディアは被害者の女子高生が派手で男遊びが激しいと言う嘘の報道をしていた。おそらく被害者に責任があると言う嘘をでっち上げて、人間のクズの女どもが自分は被害に遭わないと思い込みたい為だろう。リリスと同じだなと思った。リリスは足を切断されて捨てられてるけど、その残酷さが理解出来ないだろうか？

日本の警察は無能だなって言うのは実際に警察と話した事あるから知ってる。犯罪者の味方なので被害者のせいにばかりしてくる。本当にリリスは男を惑わす悪魔だったのだろうか？なぜエリートのルシフェルが天界を去ってリリスを妻にして魔界の王になったんだ？って深く考えたら、腐りきった天界のやり方にムカついたのだとしか思えなかった。

堕天したルシファーが悪人とも思えなかった。私は地獄が怖いところだと思ってないんだ。人間のクズを罰してくれる場所だから。本当にあるのかどうか知らないけど、存在していて欲しいとは思っている。人間の罪は人間が裁いてくれないから、たったの20年で釈放されて多分今ものうのうと生きてる。